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心向远方的人都曾颠沛流离过

心向远方的人都曾颠沛流离过

分类: 婚恋生活

更新时间:2021-11-26 11:56:13

作者:木子玲

来源:追书云

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心向远方的人都曾颠沛流离过目录试看

全部章节

心向远方的人都曾颠沛流离过介绍

由作者木子玲所著的婚恋生活小说《心向远方的人都曾颠沛流离过》,讲述的是你帮她拿行李,她说好啊。于是你们又见了面,这是你在走廊里见到她之后,第一次跟她见面。她还是穿着那件白衬衣,棉布裙子,可是你就是觉得她长得比以前漂亮了。站在学校门口,她也不知道要跟你说什么,就只说了一句你好啊。然后就没了下文。曾经你们关系很好的时候,她把你当成最好的朋友,几乎无话不谈。可是现在两个人见了面,她除了尴尬之外,就再也没有别的表

书友点评:

《心向远方的人都曾颠沛流离过》开头很好的中间部分好虐心啊,看的我都代入了,作者木子玲文笔很棒呢,结局很完美,强烈推荐给大家

章节试看:

过去就让它过去,未来才会到来-木子玲

  1、可以脆弱 但不能懦弱

有一次看到朋友给我的留言,说他最近各种不顺,做了好几年的工作被老板炒鱿鱼了,谈了好多年的女朋友说分手就分手了。从一个城市辗转到另一个城市,觉得整个人都孤孤单单的,好像他身边就没有一件能够让他开心的事。

我跟他是好多年的朋友了,看见他这么颓废,总想着能帮一把是一把。所以专门跑到他说的那个孤单的城市,陪着他一起喝酒吃肉。

那个晚上,他一瓶接一瓶的喝掉了好多的酒,我们俩勾肩搭背的慢慢的走在林荫小道上。他跟我絮絮叨叨的说着这些年他的变化,从意气奋发的少年是如何变得胆小脆弱。

我说不上什么话,就只能静静的听着。

他一直不停的说人生中的失意彷徨,委屈寂寞,所有的不顺利接踵而至。都说人背的时候喝个凉水都塞牙,他正好就是那个状态。

我拍着他的背,笑着跟他调侃:“你够了啊,这么一大老爷们,难过一下子就行了,还真把自己当林黛玉了,要不要给姐哭一个!”

本来只是个玩笑话,可是他去真的嚎啕大哭起来,这一年我们都不是小孩子了。今年的我二十四,他二十五,两个大人就坐在马路边,手里还拎着一个酒瓶子,看起来就像是地痞流氓一样。

这么神经质的哭,让周围的人远远的就避开了我们。

他说:“玲子,你以为我愿意到这个陌生的城市么,如果在那里能混的下去,我干嘛要一个人到这么远的地方……”

他说着说着又顿住了,他的话虽然没有说完,可是我却明白他后面想说的话。

如果在一个城市能够混的风生水起、潇洒自在,有谁愿意颠沛流离的跑到另外一个城市重新开始。你愿意么?反正我是不愿意的。

随着我们慢慢长大,勇气就会越来越少,图的就是安逸,享受的就是舒适。如果没有到了非要离开的地步,我们宁愿能将就着就将就着。

路人看我们都像怪物,好像两个大人勾肩搭背哭哭啼啼不成体统。可是我管他呢,要是因为别人的眼光才能活下去,我们早就万箭穿心死了无数次了。

要是屏蔽别人的眼光能够活的心安,那我们宁愿活的自我。

后来他哭够了,酒也喝完了,摇摇晃晃的送我回我住的酒店。他租的房子就在我酒店的对面,我怕他出事,又偷偷的跟着他走了一阵,直到确定他回去了才又回来睡觉。

第二天他就跟没事儿人一样,带着我在他感到陌生的城市里欣赏风景,有说有笑,甚至还跟我开起了玩笑。

当时看见他那个样子,我心里真的挺难受的。有一种人,生来就喜欢在晚上哭泣,白天嘻嘻哈哈哈的。我知道他现在的每一分每一秒都是煎熬,可是又不能去戳破。

有些伤疤,只有不去碰,它才能慢慢结痂。

这个城市有多热闹,他的心就有多寂寞。

晚上我们一起吃饭的时候,他忽然发了一阵感慨,说好怀念大学时光每次一起聚在一起吃饭的时候。觉得特别热闹。

我也会想念那段时间,却不会想念它们的时候带着心酸。他对着我嘿嘿一笑,说吃饭的时候不应该话多的。我知道他怕我听出他情绪不太对。

可是朋友不该就是这样子么,在最难过的时候陪在他身边,他要肩膀我就给他靠啊,不然我来这个城市为的是什么?

我把他的头按在我的肩膀上,像个长辈一样跟他说:“疯子,不要再装了,你这家伙最不擅长演戏了。”

他就安静的趴在我的肩膀上,最后又开始掉眼泪:“玲子,我快撑不住了。”

所有的悲伤,一到了夜晚就开始肆意蔓延。就算白天装的在相安无事,可是只要夜晚来临,那些不好的往事通通都跑了出来,让你防不胜防。

既然已经撑不住了,为什么还要再勉强?难道暂时放下心里的枷锁就会死掉么!

“你是不是特别想哭?”我问他。

疯子狠劲儿点了点头,我说:“那咱们去爬楼顶,到了楼顶你想怎么哭就怎么哭,谁都看不见。”

我也不等疯子会不会答应我,就去路边的小摊上买了两瓶啤酒,拎着啤酒拽着他就去爬楼顶。

到了楼顶,我们一边喝啤酒,一边说说笑笑,最后他哭的撕心裂肺。

我就跟他说:“疯子,该哭时候哭,没什么的,谁说男人就不能掉眼泪!咱们这次哭个够。”

那个晚上,我们就像又回到了大学的时光一样,想说什么话就肆无忌惮的说,想笑的话就大声笑。曾经连哭都要藏着掖着,在这一夜,都尽情的发泄出来。

我跟疯子说,可以脆弱,但不要懦弱。

疯子楞了一下,很快拍了拍我的肩膀,他说:“玲子,再给我一段时间,总会好的。”

只要心里还有阳光,那这短暂的黑暗就不可怕。怕只怕心里原本充满阳光,却因为眼前一些的不快乐,而永远都被关了禁闭。

确定他真的没事的时候,我才又回到了武汉。该上班上班,该写字写字。疯子依旧时不时的给我发信息,QQ留言,微信语音。

开始的时候仍然白天嘻嘻哈哈,晚上偶尔伤感的像个诗人,总是发一些酸的死去活来的话,什么黑夜是永远都不会到来的黎明,什么悲伤永远都是逆流成河,基本上只要他发这样的消息给我,我都会看一眼就删除,然后发几个撇嘴的表情给他。

再后来,他终于连难过都没有了。整个人又回到了最初的生活状态里,每天依旧奋发向上,好像那个有志气的好青年又回来了。

疯子说,有我这个朋友真好,若不是我,可能他也不会好的那么快,没准窝囊的躲在哪个角落里再也抬不起头了。

我当时就给他了一拳,难道朋友之间就只是用来享福的,遇到了挫折不找朋友利用利用,怎么能突显朋友的价值。

当时他就笑了笑,说以为他离开熟悉的城市的时候。以为天都要塌了,好在他坚持了下来。天没有塌下来,反而又让他开脱了另外一片疆土。

说这话的时候,他满脸都是自信,就像古代小说里指点江山的大将军一样。我知道,这才是属于他该有的生活。

有一阵子,不停的收到一个读者的留言,每次都是给我写一句话:玲子,我觉得整个世界都把我抛弃了。

对于这种一上来就对世界充满控诉的人,我一般都不想搭理。可是他不停的给我私信,刷QQ,甚至不知道从哪里得到了我的微信号,一直不停的刷微信语言言,刷留言,最后我实在扛不住这种骚扰,给他回了一句话:为什么其他人在世界里活的潇洒自在,独独只有你自己觉得被抛弃,难道世界就这么混蛋,只对你一个人苛刻吗?

可能是他觉得我说话太难听了,好久都没给我再打扰我的生活。QQ安静了,邮箱安静了,微信也安静了。

一个月过去后,我居然又收到他的留言,他说当时收到我发的那段话的时候,怎么也想不通。看了我的书,觉得我是个特别知书达理,通晓人情世故的女孩子。谁知道我脾气并不怎么好。

我在这边看的都要气笑了,好像没有哪条法律明文规定,写文字的人就不能有脾气对吧。对于那些处在出于心情低谷期的人,我会告诉他们这个世界有多美好,只要挺过去这一阵子,未来都会慢慢的变得好起来。

可是遇到一上来就像个愤青一样抱怨这个时代有多么不公平的人,对不起,我说话也就不那么动听了。

你要知道,心想事成、万事如意、这样美好的词汇,都只是我们最美好的愿望。如果想要的愿望没有实现,或者生活里受了一些挫折,我们就要自怨自艾,整天都扳着一张祥林嫂的面孔,那我们又怎么会过的快乐?

虽然他的抱怨让我有些不高兴(毕竟我跟他不认识,就只是读过我的文字而已,一上来就说我的脾气不好……),但是想了想,因为他信任我,所以愿意把她的故事分享给我听。我不想破坏了这份信任,于是把疯子的故事说给他听。

说完后,他问我,疯子是男的还是女的。

我楞了一下,说是男的。

他立马就哼哼了两声,用特别瞧不起的语调说疯子不是个男人,不就遇到点破事了么,至于哭哭啼啼的吗?

哭就不是男人了,谁说只有女人才配掉眼泪的?

难道要把所有的委屈都吞到肚子里,然后每天都笑的兴高采烈的,才能叫做男人么!

他又说,他受过的委屈比疯子要多多了,但是从来都没有哭过。

是的,从来都没有哭过,可是却每天活在抱怨中,这比痛痛快快哭一场之后就重新活过来又好得上多少呢?

我回他,也许你觉得疯子是懦弱的,但是时间总会证明到底什么才是真正的懦弱。

后来的后来,他再也没联系我,我也没有主动再去问他过的怎么样。志不同不相为谋,话不投机说上半句也会觉得多余。

我不知道他现在是不是还在抱怨着这个世界对他公平不公平,也不知道他还有没有觉得世界抛弃了他。可是我却知道疯子过的越来越好,每天都是崭新的一天。

有时候想想,都觉得有些可惜,很多人误把懦弱当脆弱,却把脆弱当懦弱。于是该脆弱的时候会懦弱,慢慢的,就真的变得懦弱起来。

也许你现在就跟疯子最开始的时候差不多,觉得每一天都过的不快乐,把所有的委屈都藏在心里面,然后带着有色的眼镜去看这个世界,觉得它真的亏欠了你太多。

慢慢的,你就会觉得这个世界它对不起你,你就把自己捆绑起来作茧自缚,也就成了我们眼中懦弱的人。

说不定会在未来的某一天,会想起当初受过的苦与痛,忍不住的就去想,如果当时发泄出来,痛痛快快的哭一场,那今天的自己,会不会大有不同?

其实故作坚强的久了,就是变相的懦弱胆小。你是自己世界里的主人,伪装笑容给谁看呢?

只有该哭的时候大声哭,该笑的时候大声笑,所有的情绪都是真的,你才会是真的。

如果你都不是你,那你还能是谁?

2、每一个你讨厌的现在 都有一个不够努力的曾经

前两天被朋友拉出去参加聚会,吃饭的时候有人问我是什么学历,我干笑了两声没好意思回他。

他以为我是不习惯跟陌生人说话,于是主动把他的学历跟我说了一下,当我听见他是个硕士的时候,就更不好意思跟他说我的学历了。

可是他一直看着我,好像我把学历藏着掖着不是光明磊落的人一样。我叹了一口气,支支吾吾的说是专科的。

对!既是到了现在,专科这个学历,依然让我觉得有点拿不出手。自从踏进写文字这个圈子以后,让我深刻的意识到学历这个东西,是真的能给自己涨面子的。

有个闺蜜群,里面的人除了我以外,学历都是本科以上。甚至认识了一个朋友,出了好几本书,还在给国外做着翻译的工作。

听起来实在太高大上,以至于每次朋友问我在干什么的时候,我都不知道该怎么形容自己,才能让自己看上去稍微完美那么一点点。

换句话说,就是我讨厌现在自己的学历。觉得专科实在不能给我的脸增光。

尤其是在读者加我的QQ号,跟我聊天问我是什么学历的时候。本着你花钱买我书,我不能欺骗你的原则,我把学历跟读者说了之后,读者给我发了好几个惊讶的表情,然后打过来一行:你居然是专科的啊,我以为你至少是本科汉语言文学,或者是文学专业相关的呢……

有次实在受不了了,就跟老妈打电话吐苦水,抱怨她怎么没在我小的时候督促我好好学习,要不然也不会现在只有个专科的学历。

老妈见我现在开始对她表示不满,笑眯眯地问我:是学费没给你交齐还是逼你不让你学习啦,自己不努力,还怪我没教好!

呃……被老妈这么一说,我顿时不知道说什么好了。老妈这说话能把人噎死的本事真是厉害,好吧,其实没有个像样的学历这件事,还真跟老妈没有关系。回想一下上中学的时代,因为不喜欢当时的数学老师,所以数学课基本都没怎么上过。到中考的时候抱了一下佛教,勉勉强强能及格。到了高中,意识到考大学的重要性了,再想努力一把学数学,已经来不及了。

数学拉了后退,自然是考不上本科了。当时拿着专科录取通知书,也没觉得有什么不好,反正上什么都是上,只要把本事学到手就行。

抱着这种想法,学完了专科。到了社会以后才发现,同样都是会计电算化专业的,同一家公司招聘,绝对会选本科的那个,不会去选你。谁叫你学历比人家低呢!

说实话,每次听见别人说学历这个词,我都想重回初中回炉重造一下。可是心里明白想回炉重造是压根不可能的,于是只好再去考个自考的本科证去圆一下没有本科这个遗憾。

去报自考的这件事,不知道怎么被我老爸知道了,专门打电话刺激我了一下,说了句很有哲理的话:每一个你讨厌的现在,都曾有一个不够努力的曾经。

我嘟着嘴撒娇:老爸你怎么能戳我伤疤嘛。

老爸哈哈一笑,说:你现在不是正在努力去改变你不喜欢的现在么,现在知道不完美了,不要紧,以后还有大把的机会去变得完美啊。年轻就是好,能创造无限的可能。

为了让未来的自己,不讨厌现在的自己,我努力的想了想,除了学历之外,还有什么是自己不满意的。

很认真的拿着笔跟本子,把自己的优点跟缺点,一条条的罗列了下来。为了以防有纰漏之处,还把这张纸条拍了下来,然后发给自己最要好的朋友看。

朋友圈看了我的这个纸条,都表示笑的快不行了。问我什么时候开始自我反省,改邪归正的?

前面那个词听着还比较顺耳,后面那个词让我怎么听怎么别扭,什么叫改邪归正啊,搞得好像我之前的人生过的很失败似的。

但是看着朋友一条条的给我分析现在我的不完美,我的小脾气,心里到底是感动了一把。好吧,看在你们这么认真对待我的份儿上,我就不跟你们计较了吧。

拿着朋友给我罗列的一系列的问题,认认真真反思了一下。这不看是不知道,一看问题还真的来了。

任性,是最重要的问题。

橘子把任性两个字拿毛笔写的好大,拍照传给我,同时发到了朋友圈,还点名道姓的写了我的名字。发完朋友圈之后,第一时间通知了我。让我有时间去刷一下朋友圈,看朋友在下面的留言。

看他这么有兴致的发照片,我再忙也变得不忙了,时不时的去刷着看。结果看见下面留言各式各样的,什么说话不注意不经意间就伤害别人啦,什么做事很容易就冲动,想到什么就去做,没有长远的规划啦……

看着朋友们说跟的留言,仔细回忆了一下过去的那个我。好像就是他们说的那样,任性,冲动,做事不考虑后果……

总之,大毛病没有,小毛病一大堆。最后实在看不下去了,真想捂脸遁走。

还好,有压力就会有动力,将朋友们归纳的那些不好的坏毛病,一点点都记录下来,然后一点点的改正。

刚开始改起来,会觉得很别扭。但是慢慢地,也变成了习惯。

再回家的时候,朋友们见到我,都觉得我跟换了个人似的。一个劲儿问我,变得这么好,为了什么。

我说,当然是为了让以后的我,不讨厌现在的自己呀。

一听见我这句话,朋友们都笑了。

我被她们笑毛了,问她们笑什么。

她们说,就算你变得再好也没用啊,性格可以变,但是学历再怎么变,也不能弥补你不是全日制本科的遗憾啊。

这帮损友!我白了她们几眼。要不是跟她们认识的时间很久了,知道他们是为了激励我赶紧把本科证考上,我还真以为她们就是来打击我的。

至于是不是全日制本科这回事,其实对我来说,不是那么重要了。只要我一点点的再进步,那就会离我喜欢的那个自己进一些,再进一些。

只要每一天都在进步,那么迟早会摆脱那个曾经讨厌的自己。

3、人的一生要疯狂一次

有一个朋友的妈妈听说我写书,就问我朋友要了我的电话号码。当时我还在单位上班,接到我朋友妈妈的电话时,都不好意思说我正上班呢,硬是耐着性子把她她的电话听完了。

然后阿姨在那头说,玲子你是作家,懂得的道理比我多。帮我劝劝晓楠,让她别做傻事。

我跟阿姨说:那是晓楠自己选择的路,既然她都下定决心了,你还劝什么呢?

这话一说完,阿姨立马就挂了电话。我都能想象到她很生气的模样。

晚上回去写稿子的时候,朋友就把电话打过来了,意思是说本来给他妈妈电话,是想让我安慰下他妈妈什么的。没想到我一开口让他妈妈噎了半天。

写书的时候最怕别人跟我聊天,很容易就断了思路,既然稿子今天是写不成了,那我决定跟他好好聊一聊晓楠的事情。

我问他:为什么你们全家都那么反对晓楠。

我朋友毫不犹豫地说:她一个女孩子背井离乡的去外面上学,这不胡扯么!

他要在我跟前,我真想捶他一顿。女孩子怎么就不能背井离乡去上学了,难道中国有哪条法律明文规定了女孩子就只能留在家里读书么?

我跟他说:老北,当初我是跟你一起上学的,我一个人出去闯的时候,你不是还挺欣赏我这种独立的性格吗?怎么现在你表妹想出去闯一闯,你就说胡扯了?

他那头呵呵了两声,这年头的呵呵跟以前的呵呵表达的意思可是完全不一样的。原来呵呵是微笑,现在的呵呵是嘲讽的意思。我听了以后心里很不舒服,问他呵呵什么。

他说:“晓楠跟你能一样么,你从上小学的时候就能自己洗床单被套,六年级都能做饭炒菜。晓楠一直到高中毕业连个米饭都蒸不熟。出去不就是扯淡吗?”

扯淡,想出去闯闯就是扯淡了?如果不走出门,一辈子就只能连米饭都蒸不熟。

别说这句话说话太难听,你接受不了。事实就是这个样子。谁能一生下就什么都会,哪个人第一次摔倒的时候没有哭过鼻子。只有经历的多了,才能慢慢变得成熟。

有时候你看着别人能够独当一面,你觉得她这样挺好。你就只看到她活的光鲜亮丽人模人样的一面,那她过的不好的一面呢?

小时候家里离学校有些远,老妈从一年级就开始让我住宿。那时候宿舍里的同学都会把床单被套带回去给家里人洗,我就拿回家自己洗。因为知道老爸老妈每天都很忙。自己能做的事,就尽量自己做。

从洗床单,到后来的做饭,再到考志愿,上大学,离开乌鲁木齐到武汉。将来还有可能去哪里我也不清楚,但是我心里清楚,以后我走每一条路,都不会有人拦着我。

因为认识我的人都知道,在做这个决定之前,我就已经考虑了所有可能会发生的事。会在选择的时候犹豫不决,可是一旦下定决心,别头也不回地往前走。

有人说,玲子是个说走就走的人,很羡慕我。觉得一个女孩子走南闯北的,很有魄力。

可在这些魄力的背后,只有我知道里面有多少的孤单跟心酸。可是现在我已经走出来了,看着身后每一步走过的路,都会觉得是值得跟骄傲的。

这是我第一次把自己从小到大心里的感受说给老北听,老北在电话里闷不吭声,过了好久才说,他还要再好好想一想。

我问他想什么。

他说想想怎么劝他妈妈,让她不要再唠叨晓楠到很远的地方上学了。

老北这个人,我是很了解的,脾气倔得五头牛都拉不回来。这次他忽然松了口,让我一时半会儿的还适应不了。

后来我问他,怎么就突然开窍了。那时候晓楠已经去了她自己想去的学校,而且最支持的人还是他。

他哈哈大笑了几声,说人的一生就该有那么一次疯狂,无论结局是好是坏。因为只有疯狂过了,才能真正的成长。

一个理工科的男人,说出这么感性的话让我忍不住的想要给他点个赞。

老北的这件事才过去没多久,一个小姑娘就哭哭啼啼的给我发了一封邮件,说她一个人到离家很远的地方上学,逢年过节都特别想回家。

嘿!这邮件发的真是巧了。要不是晓楠是我认识的人,我还真以为这小姑娘就是晓楠呢。

她说在豆瓣上看我发了那么多很励志的帖子,冒昧的给我发个邮件,其实就是想发泄一下,没想到要让我回她。

看了邮件之后,我给老北打了一个电话,问他能不能把晓楠的事情说给小姑娘听。他说可以了之后,我才给小姑娘回了一封邮件。

我跟她讲了晓楠的故事,也说了当初家里人是如何反对她,到最后好不容易才走到了尽头这一步。

为了心中的梦想,很多人一开始的时候,都不被看好,可是在那个时候从来都没有想过要放弃。别人越是反对,你就越想做下去。想要努力给那些反对你的人看,证明自己当初的选择是正确的。

可是好奇怪,当初那么多人都在反对你,你义无反顾的朝前走,做你自己想做的事。可

是当你走出来以后,身边再也没有人劝你要放弃,也没有人说你这么做真傻这样的话。但是你自己却退缩了。

最初梦想很可贵,可贵到你愿意一意孤行,可是一意孤行之后,你就会觉得生活没有当初那么美满了。

就好像是一种自我否定,有时候会觉得自己为了梦想放弃了当初能够选择的另一种生活,好像没有那么值得。

小姑娘跟我说,每次一个人的时候,总是会想起当初在故乡的时候身边会有许多关系很好的朋友。来到陌生的城市之后,一切都要重头再来。特别特别的想当时的小伙伴。每次过中秋节的时候,家里人一给她打电话,她当时装作没事人一样嘻嘻哈哈的,挂了电话哭的死去活来的。

没办法,一个小姑娘出门求学,想家里想父母。这种情况我最有体会。到了武汉的时候,我也跟那小姑娘一样,羡慕留在家乡的人,更羡慕留在家里配置的老爸老妈的哥哥。可是再羡慕又能怎么样呢,我能立马就把武汉的工作辞了,然后买张机票回家吗?

那当初离开家乡又是为了什么,仅仅就只是为了出来走一走,看看外面的世界长得什么样子?如果是那样,还不如买本旅游画册,里面什么样的风景都有。又何必这么颠沛流离的跑出来受这么寂寞的苦!

在邮件里,我把我的联系方式给了她。有些话,邮件里是说不清楚的,我需要在电话里跟她说明白。

第二天的时候她就给我打了电,我这个人不喜欢拐弯抹角,有什么就说什么。我就问她,你愿意辍学回家吗?她想都没想的说不愿意,然后又说好不容易能学自己想学的,怎么可能再辍学回去。

我又问她:“那你爸妈跟你想念的那些朋友能为了你,全部都来到西安陪你吗?”

“怎么可能呢,这不是白日做梦么?”她叹了口气:“玲子姐,你就别逗我了。”

我跟本没有再逗她,只是想让她看清楚一些东西罢了。有些人能够把自己身处的环境看得很清楚,却不代表她就能很好的处理好感情。

既然她这么信任我,我决定拉她一把。

我跟小姑娘说,对于已经发生并且不能改变的事情,与其苦苦挣扎,不如顺其自然去适应。有些东西属于你的,就算你离开的时间再久,走地再远,那些东西一直都会跟着你。无论你到了什么地方,它们都如影随形。

她有些不明白,说我这番话太深奥了。我想了想,换了另外一种方式跟她说。

关于我的人生分割线有两条,一条是高考的时候,另一条是从新疆来到武汉的时候。这两条分割线,前面的让我放弃了最喜欢的文学专业,后面的让我背井离乡,离开了父母跟朋友。

很多人都以为我会过的很惨,考会计专业的时候,教我的数学老师很意外,所有的理科老师都以为我会报个文科专业。私下跟我说要不再想想,改别的专业。

那时候我就想的很明白,就算再喜欢写字,可是先把自己养活好最重要。如果连饭都吃不饱,还谈什么写字。会计是最好就业的,不管是文科还是理科,都可以报考。不选它我选什么。

于是大笔一挥,选择了会计。

好多人都摇了摇头,那眼神瞧着我好像在说,你看,她真是个傻子,什么不在行,偏偏选什么。

大二的时候,遇到了一个特别喜欢的会计讲师。当然,对于我喜欢她,很多我的同学都说是因为她比较欣赏我的才气。那时候她不止一次的在班上提到我,说我以后只要坚持写作这条路,一定会能够有一番成绩。

现在想想,对会计讲师就更喜欢了,甚至是带着一些感激的心情。在那个时候连小豆腐块儿的铅字都没发表过,她竟然给我这么大的鼓励。

来到武汉前,很想给我的讲师打一通电话。可是等拿起手机的时候才想起来根本没有存过她的电话号码。算了,就算跟她说我要来,她肯定会说只要是我做的决定,都会支持我。

其实支持我的人,一直都在支持我。不支持我的人,也一直在反对着。我被一些人看好,也被一些人讽刺。光线跟阴暗各占了一半。

来到武汉后,也曾各种想要回去过,异地流浪,稍有不顺心的时候就会特别想家。开始的时候还忍着,后来忍不下去了,过年回家的时候都特别不想回来。

跟老朋友聚会,大家一起聊天的时候,闲着没事说起小时候的事情。明明说的都是一些让人开心好玩的东西,但是我就跟发神经一样坐在那里哭。

二十多岁的人了,哭起来就跟四五岁的女孩子一样。

然后那些平时嘴巴特别损的朋友,没有一个说我丢人的话。每个人走到我跟前给我一个拥抱。说异地又怎么了,你想我们的时候我们也在想你。只要你在我们的心里,那距离远不远进不进,又有什么关系呢?

回家的时候,我跟老妈说了朋友们的这番话,老妈是个粗人,念书念的很少,那时候忽然跟我说:“亏你还读了那么多年书,连这些道理都不懂。你从家里出去,我跟你老爸什么时候反对过。”

当然没有反对过,因为我从小到大都习惯了自己做主。他们对我很放心啊。

“没有反对过你,是因为我们一直都在这里,只要你什么时候想回来,大门永远给你敞开着。”

才哭过没多久的我,一下子又哭了。

在那一瞬间,我终于明白为什么这么多年,我都一直这么任性,做着自己想做的,过着自己想要的生活。就算有人在背后说过很不好听的话,可是我从来都没有想过要放弃的念头。

原来是因为有你们在,就算你们什么都不说,可是我知道,只要我需要温暖,你们就会给我一个怀抱。

生活容易么,其实不容易。

可是多么幸运,每次在自己觉得快要坚持不下去的时候,你们却一直都在。这也许就是时光赐给我最大的礼物。

在电话里,我很少把自己经历过的事说给别人听。总觉得那些辛酸苦辣就算说得再详细,别人没有体会过,很难感同身受。只有这一次,我慢慢的把故事说给小姑娘听。

人生有多少次能够被人全心全意的相信,闭着眼睛十根手指头都能数的出来。因为她的信任,这一次我愿意。

好在小姑娘听完我这个段很长的故事后,对我说,玲子姐,我终于明白了,以后再也不会觉得自己过的有什么不好的了。

后来挂断电话之后,她还给我发了一条信息。短信里这样写道:人的一生总要疯狂一次,只要是为了心之所向而疯狂。

我喜欢她这句话,于是问她能不能把她当成我QQ的个性签名。

她说可以。

于是我把它换成了签名,发出去没过多久,很多人都在点赞,有人跟评论说,如果心中信念足够坚定,那疯狂就不会只有一次。

我跟了留言:那谁知道呢,至于人这一生会有几次疯狂,谁也说不准,可是一定要有一次为了自己的执着而义无反顾。

因为只有那时的你,才是最真的自己。

4、没有人可以回到过去重新开始 但谁都可以从现在开始 写一个全然不同的结局

再见到橘子的时候,是我跟她分开两年以后。那天我去机场接她,看见她穿着一个长裙,留着披肩卷发,一颦一笑都透着十足的女人味。

我问她打算在武汉待多久,她摇了摇头,表示不确定。

看样子,这是打算在我这里蹭吃蹭喝啊,我看了她一眼,说了句特别不要脸的话:房租水电买菜钱请不要忘记给我打到卡上。

她捂着嘴偷偷的笑,好像特别瞧不起我这个守财奴一样。

到我租的房子以后,她哇的一声,说我房子里布置的好温馨,哪儿哪儿看着都舒服。然后躺在我床上,闭着眼睛十分惬意的享受着。

要不是她来我这里疗伤,我才不会把自己的小窝贡献给她呢。心里这么想着,然后做苦力把她的行李箱拉进来,关门,然后上床。把她从我床上抓起来,一本正经的跟她说:要是你来散心的,在我这里住多久都没有关系,但是你要是躲我这里来逃避问题的,那就趁早走人。

橘子很认真地给我说,她是来散心的,要把她身上的破事儿都想清楚,然后再好好做选择。

我鄙视了一下,说的好像她现在遇到了什么重要的大事一样,不就是工作没了呗?

在现在跳槽如此频繁的时代,去别的单位应聘,你简历上要是没写在几家单位工作过,都不好意思说你出来工作有好几年了。

不说别人,就拿我自己来做个例子,石河子在两家单位做过统计,乌鲁木齐三家公司做过会计,然后来到了武汉,做过一家网站的编辑,后来才到现在的单位做会计。这么一算,从毕业到现在,跳过六次槽了。当然,换工作的原因,老板炒我鱿鱼的,也有我炒老板鱿鱼的。

跳槽的记录在我朋友圈里是最高的,因此被她们起了一个跳槽达人的外号。在我看来,如果在一家单位做的不开心,辞职是必然的结果。

如果每天你心情抑郁的去上班,工作效率也会慢很多,长此以往的结果就是让上司不满意。上司不满意,你的好日子也就不远了。

橘子跟我的看法完全不一样,她无论做什么事都很谨慎,当初报考大学的时候,我用半天的时间选好了上什么学校,选择什么专业。她用了一个星期,将学校发下来的那本大学专业报考书仔仔细细的全部看完,还做了重点标记。拿着标记的内容去咨询老师的意见。

后来上了大学,做出的每一个选择,都是深思熟虑。我们经常笑她,严肃的就像个七八十岁的老太太,为此她一点也不生气,说慎重选择以后,才不会在未来的某一天后悔当初太草率。

可是未来的事儿,谁能说的清楚呢,就好比是当初我很认真的去选择了会计电算化,谁都没想到我现在能写书。

不确定的东西,当初说的太绝对,到后面发生变故的时候,才会更难受、

橘子就是出于这样一个比较尴尬的状态里,当初她毕业,至少有三家公司对她比较满意。在宿舍里,她躺在床上纠结了一个星期,选来选去,最后选了现在工作的这家单位。

原因很简单,上班时间少,工资待遇好。当时我们看着她风风火火的进单位上班的时候,心里那叫一个羡慕。

她妈妈也逢人就说,她这么年轻就进了那么好的单位,以后肯定是个了不起的姑娘。

一传十,十传百,最后我老妈又把她妈妈的话学给我听,说同样都是一起长大的女生,喝的也是家乡水,怎么差别就这么大。

橘子那会儿正跟我坐在一起吃花生,被我妈说的不好意思起来,花生还没吃完就跑回家去了。

总而言之,橘子人生的前面二十年,过的就像是童话一样顺风顺水。好像什么好事都让她赶上了。

可是在人生的第二十四个年头,她的运气好像用完了,工作单位面临裁员,名单中正好有她。

因为身边的家人跟朋友对她的期望都太高了,裁员的时候她都不敢把这件事拿出来跟认识的人说。

只在私人的qq签名上说了一句她外出旅游,然后拉着行李箱跑到我这里来避难。

我叹了口气,辞职这种事儿,我都经历过好多回了。每换一次工作,就有不同的体会,换的工作也越来越适合自己。

人只有不断的摸索跟前进,才能找到自己真正想要去做的事。我把这句话跟橘子说,橘子把头塞进被子里不肯搭理我。

过了好久才说了一句:要是当初去另外一家就好了,有个女生后来去了他们家,现在都升职了。

我跟她说,事情都已经发生了,就算再后悔都没用。

然后她低着头,没再跟我说一句话。

下午的时候,我带着她在我租的房子附近后面转了转,因为心里有心事,她也没什么心情散步。

晚上睡觉时,还能听见她唉声叹气的。原来的橘子可不是这样,做决定前,她可能会犹豫不决。可只要做了决定,就很少看见愁眉苦脸。

也许人生之中的第一次,都是在犹犹豫豫中度过的。橘子的人生太顺利,一毕业就进了很不错的工作单位,所以从来没有考虑过要辞职的情况。

第二天我跟她说,反正在武汉闲着也是闲着,可以在人才网上看一下招聘的信息,没准又比现在这家单位更适合她的工作。

可能昨晚她想的太多,跟我说话也没精打采的,恩了一声,说她知道了。

坐在床上,我们两个女生谁也不想做饭,最后石头剪子布,谁输谁去楼下买碗泡面回来吃。

最后我赢了,她穿着脱下去买了泡面。我们烧了开水,就坐在电脑跟前的桌子前吃泡面,然后看网上的喜剧电影。

就好像又回到高中的时代,那时候她意气奋发,做什么事都顺从自己的心愿,还没有遇到让她难过的事。

吃完泡面,我忽然跟她说:“橘子,没有人可以回到过去重新开始,但是谁都可以现在开始,然后写一个全然不同的结局。”

橘子比我聪明,很多话只需要点到为止,不用多说,她就会明白我说的是什么意思。

过去已经过去,不可能再重来一次,可是对于未来,我们却可以做一个选择。如果现在的生活是你不想要的,会让你觉得难过委屈,那就把它丢掉,为了你自己好,你需要再做一个选择。

人只有先对得起自己,才能对得起别人。

橘子什么也没有说,只是跟着我继续在武汉胡吃海喝。一个星期以后,她买了张回乌鲁木齐的机票。然后跟我说了再见。

在机场送她,不想说那些让人伤感的离别话,笑着说,以后要是神官发财了,别忘记请我吃顿饭。

她挥了挥手,潇洒的就像一个仗剑江湖的女侠一样。我看着她的背影,好像看见当年的那个她又回来了。

后来她回乌鲁木齐的两个多月里,没给我发过一条短信,打过一通电话,整个人就像人间蒸发一样。第三个月,终于有了音讯,在微信上给我发了她工作环境的照片。还带了一张特别臭美的自拍。

下面留言:玲子,谢谢你在我最落魄的时候收留我,让我有一个避难所。

我很快就回了她一句:亲爱的,世事无常,但愿我们能在万事如意时心情愉悦,也能在面对坎坷时不难过悲伤。

也许这些话,说起来非常容易,却做起来很难。可是我愿意用一生的时光去努力做到这样,因为这才是我想成为的模样,但愿这也是你想成为的模样。

5、百毒不侵的人 曾经都是无可救药过

每次一回新疆,总是会听见各种各样的留言,说我自从写书之后,人整个都变得高冷了。明明不是女王,非要端出一个女王的架子。

本来这些话,我是没有机会听见的。哪个人会傻到说坏话还当着你的面去说。

可是不巧的很,说我坏话的人,正好是我闺蜜的闺蜜的男朋友。这关系虽然扯得有点远,但是最后就是被人传来传去,一直传到了了我的耳朵里。

闺蜜被气的不行,整个人都不淡定了。嚷嚷着要去找说我坏话人,说要给我一个公道。

我就跟老僧入定一样淡淡的看了她一眼,说:“你坐下来,咱们慢慢地喝喝茶。”

服务员把茶上来之后,我才喝了一口他就坐不住了,连连叹气,说我现在怎么变的这么沉得住气了。

我撇了她一眼,在这个充满是是非非的年代里,稍微做的不如别人的意愿了,要是一般人还好,会在心里说说就过去了。要是小人,恨不得让整个全世界都知道你哪里不好。添枝加叶都算轻的,不要再往上面抹黑你都要谢天谢地了。

有时候你表现的比身边的人要沉稳,不是因为你不在乎,而是你经历过比这还要让你生气百倍的事。因为有过最坏的经历,所以再遇到这些事,都会觉得事小打小闹,不值得再动气了。

实习的时候找的第一份工作,是统计。当时记得去面试的时候,是会计问我的一些问题。事情过去了这么久,我依然还记得她是怎么说的。

那时候因为还没毕业,带着一股学生的稚嫩,身上穿的还是件学校统一发的校服。

会计那会儿手上还在做表格,头都没抬一下,看了一眼我身上的校服就问我会不会EXCEL的公式计算。

这些基本的东西在学校的课堂里都有学过,我就点了点头表示会。

会计又问,你对乌鲁木齐的地理环境熟悉么?

在乌鲁木齐上了几年学,该去的地方都去过了,应该算是比较熟悉了。我又点了点头。

然后会计就结束了她的面试,说你就在我对面上班,指了指我对面的办公室。

临走的时候偷偷看了一眼她说的办公室,里面做了五六个女孩子,想到以后要在这里上班,心里多少是有点失落的。跟幻想中的大办公室大桌子相差太远太远。

当时没毕业觉得能找份工作已经很幸运了,于是第二天就过来上班。会计把一堆表格递给我,我一看,就知道里面并不是我现在该做的工作,我面试的是统计,根本不是文员。

但是想一想,既然来都来了,多做一点,少做一点,不都是一样么?

于是统计的活儿我也做了,文员的活儿我也做了。

一个月之后终于我该领薪水了。工资条发下来的时候,我眼都傻了,同在一个办公室里的同事,活没我做的多,工资却拿的比我多出很多。当时面试的时候跟我说,在这个单位里,没有所谓的年限工资,一切都是靠本事说话,既然没有年限工资,那他们比我多出来的这么多钱是怎么回事?

我去问了会计,会计看着我说:“你是一个新来的,开始的时候不要要求这么多,有你就拿着,没有你要不多问。你所有做的事,都在我们眼里看着呢。”

是,他们都看在眼里,所以我的工资就比他们的少了那么多么?

平时让多做一些工作,我能理解,包括那不是统计的文员工作,就因为想着还没毕业,能够多学一些东西总是好的。可是,这并不代表我在多做了这么多工作的情况下能够接受比单位同事同岗位的人还要少的工资。

那个时候初出茅庐,不懂得很多话都要委婉地说出来,直截了当的就问会计:“当时既然说了没有所谓的年限工资,那我把所有手上的工作都做完了,是不是工资也该拿的跟他们差不多。”

我也没有想过要拿跟他们一样的工资,只要不是相差太远,我也能够接受。

会计是这样回我的:“你下班走人了以后,他们都在加班。那是加班费……”

如果加班费可以有这么多,那我也宁愿每天都加班。于是第二个月,我也跟他们一样,就算工作做完了也不回家,就是为了挣那加班费。

第二个月的工资又下来了,到手的时候,仍然少很多。

我又去找会计,她的回答是:“别人都毕业了,只有你还是实习生,你的工资只能按实习生的给!”

听到会计这个解释,我整个人都懵了。如果是这样,那在招聘的时候为什么不说清楚,那在发第一个月工资的时候,为什么没有跟我说实习生的工资跟别人是不一样的。

当时特别想像电视剧里演的那样,大气的一拍桌子说我不干了!然后拂袖而去。

但是电视剧里的主角们都是不死之身,后面总会有更好的下家再等着她。而我没有主角那么好的命。而且实习结束后,需要像学校交一份实习报告。现在已经干了将近三个月,再过三个月,就要回去继续上课。

如果辞职之后再找工作,实习报告上就只有三个月的实习期,到时候会影响毕业证的发放。为了毕业证,我只能继续干下去。

出了办公室的门,对会计十分有礼貌的笑了笑,那是我踏入社会后第一次这么向人低头。

也是在那个时候才明白,原来有些东西,无论你怎么做,都是存在缺憾。

在上班第四个月月末的时候,办公室里的同事辞职,她手上的工资自然而然的让我先做着,说是等招到新人的时候,会再把工作分给新人。

我能说不么,当然不能。

因此当别人加班的时候,我在加班,别人加班回家的时候,我还在加班。

他们临走的时候,都会笑呵呵的说一句:“小李辛苦啦!”(我姓李)

面上好像很关心我的样子,心里指不定都在骂我傻子,同学知道我在加班,都说要不你辞职吧,再找工作。

我跟同学说:“辞职了,你给我弄个实习证明?”

同学默了一下,半晌又说:“你还是再咬咬牙,好歹还有两个月就解放了。说不定过两天新人就来了呢?”

除了这么安慰自己,还能怎么办。挂了电话后,我趴在电脑根器继续做表格,等加完班之后,月亮都爬上了天空。回到家赶紧做饭吃饭,然后洗澡上床睡觉。因为第二天天还不亮,我又要赶公交去上班。

上了这么长时间的班,不再幻想能得到领导的奖励了,只期待什么时候有一天能给我多发一点工资就行了。

关系比较好的闺蜜说我这种工作状态简直比雷锋还活雷锋,本来他们每天去单位扫各地擦个桌子打个水,心里挺憋屈。可是看到我这工作状态,瞬间觉得她们的工作环境叫做天堂。

我苦中作乐,干笑了几声,我不入地狱,谁入地狱。

做统计盘存的,说专业点叫做盘存,说的让所有人都能听懂的话,就是每到了月底,让我根据账上做的统计,进了多少台电器,卖了多少台电器,这中间还剩下的电器让我去店里数一数。

之前做我这个岗位的统计带我去了一次,第二次的时候,她就不带了。公司有五个销售店面,每一个都离的很远。

只带一次,显然是记不太清的。到了大概的位置的时候,我打电话给之前交接我的同事,很委婉的问了一下具体的位置。同事电话里说:“你不是在乌鲁木齐上了好几年学么,怎么这个都记不住?”

第一次带我去的时候,是我刚上班的第一个月,之后就是这第四个月。我们单位的盘存是新同事交接的时候去一次店面,剩下的就是三个月一盘存。

我没有把那句“对于四个月来一次的地方,好多人都不会记得一清二楚”这句话说出口,只是很小心的说了一句:“时间隔的有点久,有些不认路了。”

后来同事呵呵笑了两下,不过还是把路给指清楚了。

挂了电话之后,我站在公交车站跟个傻子一样发着呆。真想来一句国骂,如果不是为了实习报告,我一定转身就走。

接下来,一天跑完了四家店,最后一家店出来的时候,一坐上公交就觉得想吐。长时间的坐车,让我有些吃不消,半路下车了之后,去小卖部买了一瓶矿泉水,咕嘟嘟的灌进嗓子里,又靠着杨树休息了一阵子。

从来都没有觉得这么累过,可是又不敢打电话给老妈。也许这就是死要面子活受罪吧。

库存盘完之后,所有的数据都核实无误,以为能放松几天。

事实证明我真是太傻太天真,会计把我叫到办公室,说招了一个新同事,让我带两天。在单位上了这么多天班,我以为光明就要来了。新同事来的时候,我兴高采烈的跟她讲工作上的事。

朋友说,你可得防着点,教会徒弟,饿死的可是师父。

新同事一个劲儿的喊我小师父,嘴巴甜的腻死人。笑起来有两个浅浅的酒窝,我想,这么可爱的女孩子,应该不会是那种心计深沉的人吧?

接下来发生的事,让我的热情被一桶冷水泼下来,整个人都冻得瑟瑟发抖。

会计单独把我叫到办公室,给我一张表,我看了一眼上面的数据,有的是错的。以为她要考我专业知识。我等着她给我出题目,然后我再回答。

可是万万没想到,接下来她说:“这些东西都是你平时工作上要用的,你明明都会,为什么教小陈的时候会教错。”

小陈就是我那新收的徒弟,当时我就傻眼了。我教她的时候,明明她会了。所以才会把手上的工作按会计的要求,分给了她一些。

如果在实际上手做的时候还是不太会,她可以来问我,可是后面她一直都没有问过我……

再后来的事,也许你们都想到了,我被炒了鱿鱼。原因是工作能力不强,对同事不友善。

拿着这个原因出来单位的时候,我忽然想到了一句话:职场是一个没有硝烟弥漫的战场。

半年之后,单位里一个姑娘也辞职了,辞职前一天晚上跟我说,我那个徒弟是公司老板的表妹。

那时候我已经很淡定了,出了单位之后,我就找了朋友帮我做了一份相同岗位的工作证明,那时候朋友给我盖单位公章的时候说:“早就跟你说了我这边能帮你做个证明,你非要自己去闯,现在好了把,吃了苦头吧,人家明摆着是用你这个廉价劳动力,关系户一来立马就让你滚蛋了。”

虽然说的很直接,但事实可不就是这个样子吗。

我叹了一口气:“滚蛋了也好,吃一堑,长一智。以后不会再这么傻了。”

到了毕业之后,再找工作,就学会了再面试的时候就问清楚一些问题,薪酬怎么算,工作年限有没有,五险一金会不会教。

老练的就像我入了职场很多年一样,面试的时候,面试官看着我,都以为我混了职场好多年。

其实真正混职场,也就是实习期那么一年,因为吃了很多的亏,所以知道了该用什么方式来保护自己。

以前闺蜜总说让我快点辞职,我总是说再等等,实在不想半途而废。

闺蜜翻了翻白眼,说我简直是无可救药。让我等着被解雇的那一天。

等我真正被解雇的时候那一天,闺蜜眼都红了,连连跟我道歉,说不是真的盼望我被解雇什么的。

那时候要是说心里不难受,谁都不会相信。可是事实已经发生,我还能怎么办呢。既然没办法改变,我只能就这样了。

于是我安慰她:“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤。你瞧,我这是将来要干大事的人。”

但是一直到现在,我也没能干什么大事,日子每天都这么过着,上上班,写写字,遇到喜欢的新片上映,会去买张票到电影院里看。跟从前的生活并没有什么不同。

唯一不同的,就是在遇到委屈和不顺的时候,我不再那么激动了。也不会随随便便就觉得人生是多么的不公平。

我能适应它,就继续留在这里。如果适应不了它,我就选择离开。

因为遇到过最坏的,所以再坏的,也不会比它还要坏。那些不淡定的岁月,就这么奇迹般的没有了。

工作上如此,生活上亦是如此。

合得来的人,选择深交。合不来的人,不会去凑合。

凑合而来的东西,从一开始就带着缺憾,到了后面这个缺憾只会越来越多。比如在我实习期的那份工作。

熟悉我的人,都说我是个话唠。一有空就会约朋友出去喝茶吃饭,他们都以为我平时闲得发慌。

不熟悉的人,都说我高冷,没出几本书就端出作家的架子了。

一提到高冷这个词,闺蜜表现的比我还生气。 说诬陷人也不带这么诋毁人的。

这么绕口令的话听得我直乐,笑的前仰后合的。

她受不了了,说我现在怎么变得这么百毒不侵了。

嘴巴长在别人身上,你能让人闭嘴吗?再说,高冷不高冷的,又不是她说了就算数的。你唯一能做的是管好自己,怎么能做到管好别人呢?

闺蜜看我不说话,又在旁边说:“你跟我联系的时间最多,所以我知道你是什么样的人,可是别人不一定啊。让那些不怎么联系你的人听见了,还真以为你就是这种人呢!”

看见闺蜜这么义愤填膺的替我说话,心里感到特别温暖,我跟她说,如果我好久都没联系的人,只能说明那些人在我心里不重要。

对于不重要的人,他们怎么看我,我是不在乎的。

闺蜜又问:“那如果是你在乎的人,恰恰你又很忙,忘记跟他们联系了,这怎么办?”

我笑笑:“懂我的人一直都懂我,不会因为别人三言两语就信了。不懂我的人,说明也没在乎的必要了。”

闺蜜好像明白了什么,也不再有那种打抱不平的想法了。只是在我走的那天,她送我到车站,对我说了一句特别矫情的话,说无论别人怎么说我,她都信我始终是最初的模样。

我抱了抱她,为有这样的好朋友感到开心。

回了武汉后,偶尔上网看网页,看见了一句话:那些百毒不侵的人,曾经都无可救药过。

我一下子就想起了实习的那段经历,还有朋友说的那句无可救药。

说起来都要谢谢曾经实习期所吃过的苦,还有受过的委屈。让我在毕业之后能够像个大人一样经历一切。

也许还不能够面对任何人都一笑而过,可是我知道,我会变得越来越成熟,然后真正的长成一个大人的模样。

6.所有的念念不忘 都会渐渐淡忘

有一天你下班回家,打开电视节目,忽然听见陈奕迅站在舞台中央,深情并茂的唱着那首《十年》,你整个人就跟傻了一样,听着歌曲发呆。

你们的故事,不就是陈奕迅歌词里唱的那样:十年之前,你不认识我,我也不认识你。十年之后,我们是朋友,还可以问候只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由。

第一次见到她的时候,你还是一个青涩的大男孩,每天只知道背着书包上课下课。从来不知道喜欢一个人是什么样的滋味。

直到有一天,学校组织的英语演讲比赛上,你看见了她站在演讲台上,忽然明白了什么叫做一见钟情。

隔了很多年回忆过去,只要想到她那天的表现,就会觉得整个世界都在发光。原来喜欢一个人,就是觉得有她的地方就有光。

从来没有觉得自己是个诗人,可是就在那一刻,你觉得自己的话,美的就像诗一样。

演讲比赛结果出来的时候,英语老师忍不住的直摇头,说你准备了这么久,每一次彩排的时候都发挥的很好,怎么关键时候就掉了链子。你腼腆的对着老师笑了笑,说台下人太多,你太紧张了。

因为你是班级里学习最好的学生,也没有过对老师撒谎的记录,所以老师对你的话十分相信。可是真相是怎样的,只有你知道。

她比赛完之后,你听见了评委老师给她的打分。在整个演讲比赛中,她的成绩目前是第三名的。总共只有三个获奖名额,这就意味着如果你超过了她,她就拿不上名次了。

所以在比赛的时候,你故意说错了几个单词的发音,后面的句子你明明都记得的,但故意漏了几句。所以比赛完之后,连评委的分数都没有听,就直接离开现场回了教室。

也许把这件小事说出去,没有一个人会相信。庸俗的就像言情小说里的情节,可是事情明明就是这样啊。

演讲比赛结束后,她打听了你的班级,让她的朋友把你叫到走廊里,送给你了一块巧克力。安慰你不要太难过了,比赛只是个形式。

你忍不住好奇的问她怎么会知道你会难过,她很认真的跟你说,早就知道你学习成绩特别好,演讲也很棒,这次比赛一定是你失误了。

手里的那块巧克力,虽然还没有吃到,但是你知道它特别甜,因为已经甜到了你的心里。

她得了第三名,满脸写的都是高兴两个字,虽然你没有拿上名次,可是却比她还要开心。好像得奖的就是自己一样。

从那以后,她就与你成为了朋友。你们一起去图书馆看书学习,她会把上课的时候听不懂的问题标注下来,然后在图书馆的时候问你。

有一次问的问题,你也不太清楚怎样解答。然后拿着问题又去问老师,老师很惊讶的看着你,问你上课的时候在干什么,这道题明明早上才讲过的。

你低着头没敢回答老师,上课的时候你在干什么呢,当然是在想她。自从见到她之后,你没有一天不在想她。就像每天要吃饭喝水一样,一天不想她,就会觉得不习惯。

可是这些话,你也只能埋藏在心里面。如果被身边的人知道,你现在就开始早恋,他们非得一顿说教让你放弃她不可。

你才不要放弃她,你会一直陪在她身边,只要她需要你,你就会来。

可是喜欢这种事儿,就算你隐藏的再好,也会被身边最好关系的人发现。朋友总再你身边鼓动你,不就是喜欢一个人嘛,喜欢她就去表白啊,不然你为她做了这么多的事,她永远都不知道你的心意。

朋友的话,永远都是耳边风,听过就会忘掉。你才不傻,如果你告诉她你喜欢她,她被吓跑了怎么办?

如果让她知道你喜欢她,最后的结果是两个人成为陌生人,那还不如就以一个好朋友的身份默默地陪在她身边,

这个时候,你忽然发现,其实喜欢一个人,会让你变得小心翼翼。让你不再像以前那样胆大,曾经的你多胆大啊,想做什么就去做,想说什么就去说,无所畏惧,也无所恐慌,直到你遇见了她。

喜欢她到了什么地步呢,现在想一想,你都觉得好笑不已,有一次在图书馆,她的演草纸忘记带了,借了你的用。然后回家的时候,你把这本演草纸保存下来,后面没用完的部分,也不再继续用。

有一次好友来你家做客,不小心翻了你的这本演草纸,在上面涂鸦,把她的字迹全都盖住了。一向脾气温和的你,忽然跟好友发了一顿脾气。

好友莫名其妙的看着你,问你不过是个演草纸,你发这么大的脾气干什么。

你不敢跟好友讲出实话,只能生气的摔了门出去,好友也来了脾气,从你家出去后,你们就再也没有说过一句话。

你很懊恼,却又不觉得自己做错了什么。谁没有把心上人的东西保存的好好的,演草纸也是她的东西啊,上面不是有她的字吗?

虽然她不知道演草纸这件事,可是很快也知道你喜欢她了。因为有一次,你们在图书馆学习的时候,她发现你书里夹了一页纸,满满的都是她的名字。

她问你是不是喜欢她,你点了点头,说是的。

然后她背着书包转头就走了,看着她头也不回的背影,你忽然觉得这个世界都不好了。

你喜欢她,难道错了么?你也从来没有打算让她知道你喜欢她这件事,如果她不问,你永远都不会说。

回到家里后,你躺在床上,闭着眼睛却怎么也睡不着,脑海里都是她站在演讲台上演讲的样子。

你忽然觉得,遇见她是你生命里最美的事,可是她离开,不代表你的生命不美丽了,只是没有她在的日子里那么美了。

你一下子从床上爬起来,拿着手机给她发了一条短信:如果喜欢你,要让你离我远远的。那我可以试着不喜欢你,只要你不要不理我就好。

发完这条短信。你整个手都在发抖,生怕她会再拒绝你,你已经做到了这么卑微的地步,如果她还要拒绝,你真的不知道该怎么说,才能让你们的关系再回到从前那样。

整整一晚上,你都忐忑不安,时不时的要把手机拿出来看看,她会不会回你的短信,会不会跟你说‘我们和好吧’这样的话。

就这么翻来覆去,直到天亮了,你都没能睡着。背着书包去上课,老师讲的是什么你也一点都没听进去。

一连好几天过去,她就像人间蒸发了一样。没有短信,没有qq留言,你也不敢去问,怕得到的结果是你最不想听见的。

因为心里藏着心事,你学习成绩下滑的很厉害。老师专门把你的老妈叫到学校,当着老妈的面批评你。你心里很难受,觉得对不起对你期望那么高的他们。

出了办公室,你头低的也抬不起来。却没有想到会在走廊里,看见她。她看见你的时候也是愣了一下,然后对你说,好好学习。

就这四个字,让你感动的差点想哭掉。你以为她知道你喜欢她之后,对你再也不会关心了。可是她却说让你好好学习,肯定是知道你的成绩最近很不理想。

你对她狠狠点了点头,说你会的。

然后她又说,她想上B大,问你想上哪个学校。

遇见她的时候是你在上高一,现在都已经高三了,时间过的可真快,当时跟她关系很好,觉得每一天时间都过的像流水一样。一晃而过,你们竟然认识三年了。

她想上B大,你自然是想跟去的。只要她在的地方,就算再差,你也觉得是天堂。

虽然这句话说出来,你都被自己肉麻的不行,可是你确实是这么做的。

当时你的成绩,要考B大还需要努力一把。为了跟她一个学校,你算是豁了老命了。每天晚上奋战学习到十二点才睡,第二天早上很早起来开始被英语单词。

老妈看见你这么努力,提起来的心总算是放下了。

高考录取结果下来的时候,你毫不犹豫的报了B大。然后跟她说,你们以后又可以做同学了。

她很简单的回了一个字:恩!

明明就一个字,可是你却看了很长时间,笑的像个傻瓜。可是陷在爱情里面的男生,哪一个不是傻瓜呢?

到B大报道的时候,你问她要不要你帮她拿行李,她说好啊。

于是你们又见了面,这是你在走廊里见到她之后,第一次跟她见面。

她还是穿着那件白衬衣,棉布裙子,可是你就是觉得她长得比以前漂亮了。

站在学校门口,她也不知道要跟你说什么,就只说了一句你好啊。然后就没了下文。

曾经你们关系很好的时候,她把你当成最好的朋友,几乎无话不谈。可是现在两个人见了面,她除了尴尬之外,就再也没有别的表情了。

你心里觉得难过,可是却没有表现出来,帮她拉着行李往学校里走,如果不主动跟她联系,你们的关系只能越来越远。你可以接受她不喜欢你,也可以接受她不想你去喜欢她这样的结果。可是你不能接受她彻底离开你的世界,然后你们就成为了陌生人。

为了不让她看出来你还喜欢她,在B大上课的时候,你一个星期只跟她见一次面,只是聊聊学习之类的事就离开。就算你还想跟她多待一会儿,可是只要一想到当初她决绝的背影,你就逼着自己跟她说再见。

回到宿舍的时候,会想着她的微笑的样子去睡觉。

从来没有一天不想她,这已经成为了你每天必做的功课。

渐渐地,她又叫上你一起去学校图书馆学习。虽然你们学的不是同一个专业,她做的题你也看不懂,可是静静的陪在她身边,就会觉得很满足了。

她以为你真的不喜欢她了,于是把你大大方方的介绍给她的朋友,说你是她高中同学的学霸。学习很厉害,你们是最好的朋友。

你笑呵呵的应了下来,为了对得起学霸这两个字,你在大学的时光,每一天都像是在高三那样拼命。每年拿着奖学金,你心里都很开心,其实你明白,之所以会开心,是因为看见她笑的比你还开心的模样。

你成了她朋友圈里最骄傲的存在,为了让她更自豪,你开始参加学生会,然后竞选学生会主席。竞选的前一天,她给你打电话,问你紧张不紧张,你本来一点都不紧张的,她不够了解你,所以不知道,你从小到大,最擅长的就是演讲。可是看她这么关心你,你忽然说了一句紧张。

很快她就说,要不咱们出来吃饭,我请你喝酒压惊。

其实今天老师布置了很多作业,你还有好多题没有做完,可是听见她说要请你喝酒,你毫不犹豫的丢下作业答应了她。

看着本来正奋笔疾书的你忽然跑出去,你班上的同学都惊讶不已,还有人给你发短信,问你是不是遇到什么急事,要不要帮忙……

这短信把你都看乐了,看来在同学的眼里,你还真是除了学习之外,就没有别的爱好了。

在餐馆里,她问你喜欢吃什么。你拿着菜单点了几个菜,水煮鱼,辣子鸡,夫妻肺片。

她不可思议的看着你,连连感叹你们真是太巧了,连吃饭的口味都这么像。上米饭的时候,她先给你盛了一碗,你看着米饭直发愁,你是北方人,家里吃饭都是吃馒头,米饭是你最不喜欢的食物。

可看着她很开心的样子,你只好端过来大口大口的吃着。

这顿饭,虽然米饭不喜欢吃,可是是你跟她在一起的时光里,最开心的时候。她一个劲儿的跟你说不要紧张,就把台下听你演讲的人全部都当做大白菜。<

小说《心向远方的人都曾颠沛流离过》 第1章 过去就让它过去,未来才会到来 试读结束。

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